成功的挽回都是有共性的(挽回女朋友失败后还有机会吗)
曾经有位小伙伴问我这么一个问题：
“为什么我之前挽回，都会失败？”
我告诉她，挽回这件事，只有放弃，没有所谓的失败。
只是，有太多的人，被当下的困境迷失了方向。又或者因错误的操作，让状况更加恶化了。但是，如果你不放弃，就还有转机。
所以，与其问自己为什么会失败，不如问问自己：为什么挽回到一半，你就放弃了呢？
先别着急，我现在就来帮你复盘一下。文章有点长，但句句是干货，多看几遍，看明白了你就成功了一大半！
首先，我先来说一说，为什么“畏难情绪（Fear of difficulty）”让你夸大挽回难度之后，你的挽回会失败。
“畏难情绪（Fear of difficulty）”是指恐惧困难的一种心理状态。这种心理状态会让人，在遇到困难时，产生退缩、躲避等迂回的心理。会无意识的夸大“困难”，没有勇气直接面对“困难”，更没有决心去解决“困难”。无论是态度还是行为上，都是消极被动的。
这样的心理状态，会让你在挽回的时候，无法正常的看待对方的反应。一旦对方对你冷淡了，或将你拉黑了，你就会忍不住退缩，忍不住想逃避接下来的挽回。
这就像，很多小伙伴在挽回时，即使什么都还没开始做，就觉得困难重重。不是担心对方不回自己的消息，就是觉得被拉黑删除以后，难以建立联系。
于是，在“畏难情绪”的影响下，你会越来越抗拒挽回，会不断的为自己找借口来逃避挽回行为。比如你会说：
“你看，我发了消息给他，他都不回我，这还能挽回吗？”
“他现在很讨厌我，他说过我要是再纠缠他，他就拉黑我。”
“我们现在没有任何联系方式了，微信电话都拉黑了，又不在一个城市，怎么挽回？算了算了。”
······
总之，只要抓着一点点困难，你都会“拿着显微镜”放大了瞧，把自己吓得不行，然后逼自己放弃。
可是放弃了就能解决问题吗？并不能啊，你喜欢他的感觉欺骗不了你，你每天想他的心也骗不了你。
我一直认为，“当局者迷”的思想真的很不适合挽回。因为感情这件事本身就没有失败一说，只在于你能够坚持走到哪一步，你所坚持的方向对不对。如果遇到一点困难，你就自乱阵脚了，畏惧退缩了，那么你不仅处理不好这段感情的问题，更处理不好以后的感情问题。
所以，不要只看到眼前的小困难，眼光放长远一点，格局往大了展开，你会发现“绝处也能逢生”，困难的反面，是机会。
如你还不能明白的话，我就拿前段时间给我发喜糖的一位小伙伴来举例吧：
这位小伙伴，在结婚之前，花了一年的时间来挽回她当时的前男友。前男友家庭条件不错，身边从不缺追求者，她和前男友也只恋爱了一年不到。
找我之前，她与前男友的联系渠道只剩下微博，其余通讯工具均被拉黑。并且他们分手已经有半年了，而且两人都不在同一个省份。
这半年期间，她尝试过无数次挽回，但都是些没有用的“错误示范”，直到她的前男友拉黑了她，她才意识到不能再自己挽回，得找个人帮忙了。于是，她找到了我。
我们就靠着微博这个唯一的联系工具（其实还有一些其他的社交软件，比如网易云和豆瓣），开始挽回之路。从她发布第一个真正的展示面信息开始，到他主动从“黑名单”放出她的微信，这个过程她花了一个半月的时间。
在这一个半月里，她发布的每一条微博，每一个私信，并不是都有回复。只是当对方不回复，或者回复冷淡时，她就继续给自己“自证性自述”，然后继续从微博上传递正面的信息。
她遵循“挽回不能心急”的法则，每一次传递信息都是抱着“为了展示自己最好的状态”来坚持。后来，前男友时不时给她点赞，评论。面对这样的示好，她也没有过于激动立马求复合。
转机就发生在前男友生日那天，她毫无征兆的，匿名定了一个同城蛋糕送了过去，在微博上也只发了“生日快乐”四个字。前男友主动给她发私信，问她蛋糕是不是她定的，她说是。然后前男友表达了感谢。并在微信上给她转了一个红包。
她当然没有领取那个红包，说了句：“一个蛋糕不用这样吧，其实我很早就放下你了，就把你当前辈一样（前男友是她的学长），我现在的生活很好，希望你也是。”
对方看她这样，也就没说什么了，两人就有一搭没一搭的开始聊天。当然这个期间他们也没有复合，她也没有提。
我给她的建议是，不要自己提复合，要等到对方提。她就这样一直坚持，期间前男友来她这边出差，她也以“东道主”的朋友身份进行了款待，绝口不提感情的事，两个人的关系逐渐缓和了不少。
后来家里催婚催相亲，她继续在微博上表达了被催婚的苦恼，时不时发一些相亲的局（因为展示面是从微博开始的，所以也一直在微博上延续）。这样的信息连续发了好几周，她的前男友才开始问她一句：“你相了那么多次，还没相中啊？”
她抓住了这个契机，回复了一句：“可能下次就会相中吧。”之后就不再发表一些对逼婚的苦恼。
自从这次之后，前男友对她的联系更主动了些，时不时还跟她开一些感情上的玩笑，她也很大方的用暧昧的态度回应。
他们俩就这样一直保持暧昧，直到前男友再次对她表白，并且买了一套挺贵重的礼物在朋友圈“官宣”，她的挽回才算真正的“得偿所愿”。
确立关系之后，他们又交往了一年半，然后领了证订了婚期，她决定婚后去对方的城市生活。本来打算今年二月份过完年办婚礼，所以提前给我寄了喜糖，但是想着疫情，就把婚礼延迟了。
我曾问过她为什么可以坚持这么久，她说这个男人是她目前遇到的最喜欢的，各方面条件最好的。也最懂她的，她不想放弃。因为以前太作，不懂得给彼此空间，把这段感情“作”没了，所以她想要弥补，想挽回。
所以，你看她的挽回难吗？当然难，我随随便便罗列一下：
·异地
·联系方式拉黑
·前期错误操作太多
·分手时间较长
·对方价值比她高很多
·感情基础一般
这其中任何一个难点放在挽回里，都很常见。但是累积在一起了，就给人“难上加难”的感觉。如果是你，你还愿意挽回吗？会花一年时间来挽回吗？
我之所以说这位小伙伴的案例，并不是要表达每一段挽回都必须要一年两年的时间，也不是希望每个人像她一样那么执着。
我只是希望你明白，你觉得你的情况很困难，也有比你更困难的。挽回比的不是谁比谁困难，而是你能否知道你想要什么，能不能为你想要的去坚持和付出。挽回不是做买卖，是需要你付出真心实意，一步一步进行的。
OK，我们继续。
我知道，很多小伙伴在挽回时，容易有一种“托付心态（The mentality of entrustment）”：将一切挽回机会托付给对方，所有的行动，按照对方的反应进行。
这种心理其实是很不利于挽回的，因为你挽回的机会，不在对方的手里，而在你自己的手里。
如果对方时不时给你一点“台阶”，给你制造些“机会”，等着你去跟他示好，那么这不叫分手，这叫闹情绪时的“游戏”。
分手的背后是深思熟虑后，做下的一个决定。做完这个决定，他可能会给你留一点联系的窗口，也可能什么都不留。所以剩下的挽回机会，不在他那里，而在你的手上。
如果你一定要对方肯回复你了，你才愿意挽回；对方对你示好了，你才能进行下一步。那很抱歉，你“感情生死”你永远做不了主。
因为你连最基本的“分手现实”都不肯接受，还活在“幻想”里，还把对方当成那个“宠你、爱你、呵护你”的对象。这种不切实际的想法，才是让挽回陷入瓶颈，不得不放弃的根源所在。
我就这么告诉你吧，分手以后，你给对方发消息，对方回你是因为你让他觉得没压力，他心情好所以会好好回你，这个回复跟“爱”没关系。同样，他不回你的消息，是因为你发的消息，传递出来的信息让他觉得不爽了，觉得有压力了，所以他就不想回你了，甚至会“怼你”，这个回复跟“不爱”也没关系。
因为分手以后，他没有包容你的义务和责任了。你们两个人是平等的关系，谁也没义务包容谁。但是你想挽回他的话，在这个阶段，你就必须处理好他对你的“不包容”带来的负面冲击。
不要再说什么“哎呀他对我好冷淡，我不想挽回了。哎呀他回我消息了，我想继续。”这种话，挽回又不是“过家家”的游戏，你也不是稚气未脱小朋友，整天围着他的情绪打转。
你要记住，进入到挽回过程中，你是一个成熟理性的大人，你不需要看对方的“脸色”决定要不要挽回，更不需要管他有没有复合的意愿，你只需要问你自己：爱不爱他，能不能放下。
如果不能放下，那好，带上你冷静下来的“头脑”，想一想你们的突破点在哪里？你目前可以制造哪些“机会”？你所掌握的信息可以帮到你什么？把精力花在这里，远比你去纠结对方的态度如何，要来得实际。
所以，我一直认为，很多人之所以挽回进行不下去了，觉得要失败了，很大一部分原因在于，把挽回的机会托付给对方，过于看重对方是否有复合的意愿。忘了去数一数自己手里握有多少“挽回的筹码”，忘了去思考这些“挽回的筹码”需要怎样利用，才能改变这段关系的结局。
现在，你明白了吗？
不明白多看几遍，明白了我们就继续往下讲。
关于这一点，我以为我可以不用说。但是我发现依然有一些小伙伴在挽回的过程中，容易走入一些误区。所以我想，我还是再强调一下。
这些错误的挽回方式，会让你发现挽回越来越困难，甚至走入一个“死局”，将你困在里面，直到你自己坚持不下去。
这些挽回的方式中，还包括一些理论认知，我简单归类了一下：
我就着重说说前面的三点。
第一点，我想说“挽回感情≠修复感情”。
很多小伙伴觉得，我想挽回一段感情，那么就要先修复感情问题，感情问题修复了就自然挽回了。
于是就开始“一顿操作猛如虎”：又是给对方道歉，又是改正自己的不足，拼命的刷存在感给对方看，希望对方能看到。结果对方并没有理会，于是心态就崩了，觉得很委屈，很难进行下去：“我都这么努力的在修复了，他怎么一点反应都没有？”
他当然不会有反应！因为面对这些感情问题，他做的决定是分手，不是修补。
这就像你们俩在下一盘带着残局的棋，你想着继续下这盘棋，把它救活。但是对方不玩了，弃棋盘而去。你一个人在那边“哼哧哼哧”的计算如何更好的落棋，有用吗？
一段感情的修复，就像“下残棋”一样，一定要两个人一起，你进我退，你来我往，互相作用，才能把棋局完成。
而感情的挽回，是对方放弃这盘棋后，你需要根据对方的喜好情况，重新摆出一盘新的棋局，来吸引他继续和你下。在继续下棋的过程中，找回你们的快乐，让他接下来愿意一直和你，一起下这盘棋。
说得再简单一点，修复感情问题需要的是两个人，还存在于这段感情关系中。这样，你好的变化才能感染他，他好的变化才能鼓舞你。你们双方共同努力，才能修补好这段关系。
而挽回，是你们分手了，原先的感情关系解除了。你现在需要单方面的，重新邀请他，和你建立感情关系。
这两者的差距真的很大。如果你一直陷在“修复感情”的认知里，你很难跳出自己的思维，用理性且带有智慧的思维，来全面的看待这段关系。
所以开局第一步，你就要摆正心态，知道挽回这个棋局，你要在前面的两个阶段，完成前面的大部分落棋动作。而不是想着第一步棋，第二步棋，就能够得到对方的回应。
第二点，我想告诉你“二次吸引”是个伪概念。
很多小伙伴对“二次吸引”很执着。认为他现在跟我分手了，是因为我对他没有吸引力了。所以我要重新建立我的吸引力，再次去吸引他。只要他被我再次建立的吸引力吸引到了，那么他就会回到我身边了。
结果，等你建立完“二次吸引”，对方却依然没有被你吸引到，你疯狂刷的存在感，起不了任何作用，只会让他觉得你很烦。
时间久了，你就忍不住想放弃挽回了。
现在我来告诉你，你一开始的方向就错了。因为，“二次吸引”是一个“伪概念”。
为什么这么说呢？
因为首先，你对他的“吸引力”只会存在一次，那就是他爱上你的那次。并且这个“吸引力”会一直存在，除非他彻底对你失去记忆了，否则是不会消失的。
可能你会难以理解，那我打个比方吧。
比如说，你很喜欢一件东西，这件东西对你来说很有吸引力，可是它坏掉了，所以你把它扔了。那么，你是因为它对你没有吸引力了，才扔掉的吗？当然不是！是因为它坏了，你无法使用了。它对你的吸引力会一直存在，甚至你还会因为这种“吸引力”再去买一个。
感情也一样。你之所以觉得“吸引力”消失了，是因为你们的感情出现了问题，这些问题让你们彼此有了负面的情绪和隔阂。这些负面的隔阂，掩盖了你原有的“吸引力”。
这些“负面的隔阂”可能是你带给他的负面情绪，不好的感情体验，你让他感受到的巨大压力······他很难再继续跟你在一起，因为他会觉得和你继续在一起等于“受罪”。
你觉得在他感到“受罪”的时候，他还能想起你的“吸引力”吗？这些“吸引力”早就被他压抑在脑后了。
除非，你在挽回的过程中，能够消除你带给他的负面情绪，不好的感情体验，以及各种压力。如果你能让他和你在一起时，体验到开心，轻松，刺激，幸福，那么你的“吸引力”就会再次回到他的脑海中。
所以，挽回中盲目的去做“二次吸引”是没用的，你要做的是消除你们之间的“负面隔阂”。
第三点，简单说说“断联”的坏处。
断联这个操作，真的不是所有挽回都适合的。
因为断联唯一的好处是“断绝负面情绪”，同时也会将良好的联系机会也“断绝”了。
我一直跟我的小伙伴强调，如果你们的矛盾激烈到他见到你就情绪激动得想对你动手，那么“断联”可以让彼此冷静，可以让你避开伤害。
除此之外，断联没有任何好处。
因为挽回靠的就是“联系”。无论是正面的沟通交流的联系，还是侧面的社交圈信息展示的联系。如果没有这些联系，你很难将你正面的信息，准确的传达给他。
如果你连最基本的传达准确的信息的渠道都不留一个，那你谈什么挽回？要靠对方自动脑补吗？他有这想象力，你们何至于走到分手的地步？每次吵架了，他脑补一下你的好，自动删除你的不好，不就行了？梦都不带这样做的啊，亲爱的！
不仅如此，断联还会释放出“你也要跟对方分手”的错误信息，让对方以为你和他一样，决心分手。他有了这样的想法，很难不去寻找下一段感情的机会。
可能你会疑惑，我一联系他，他就反感，怎么办？亲爱的，这就是你联系时，传达的信息和情绪不对的问题，这不是你们保持联系的问题。
是你传达的信息和你的情绪让他反感了，有压力了，他才无法接受，这跟你们联系的这个渠道没有任何关系。
再退一步讲，如果没有这个联系的渠道，你如何确认他现在是单身？如何掌握他的情况？如何从他的情况中找出机会？
再再退一步讲，断联之后再挽回，你难道不需要重新建立联系吗？既然你还要建立联系，那么你“断联”不是多此一举吗？不是在给自己找麻烦，增加难度吗？
所以啊，断联不仅不能帮你挽回感情，操作不好，断联时间久了还能让你们彼此“失联”。
最后一点，关于一些常见的错误操作：比如死缠乱打啊，跟对方对骂发泄情绪啊，不停的抱怨啊，天天在社交圈发一些伤感的负面的信息啊，找朋友吐槽求助啊······这些都不是在挽回，是将你们的关系推向更恶劣的地步。
最后，再补充几个明显的方向性例子吧：
例如：对方跟你有一搭没一搭的聊天，从不正面回复你任何感情话题。
×错误方向：每天嘘寒问暖暴露需求感。
√正确方向：逆向思维采用“三天一高频对话 ，五天一冷冻”式沟通，忽冷忽热的去干预对方的原有情绪节奏。
例如：对方删除了你的联系方式。
×错误方向：不断的去加对方好友，净说废话，类似：“能不能加我一下”“在么”“我错了，求求你加回我”······
√正确方向；就打1—3 次电话做自证性描述，说服对方先把你好友加回来。
例如：你发什么对方都不回复，或者回得极其少。
×错误方向：不断的去跟对方做合理化，做自我描述。
√正确方向：可以带着一些具体的事件，或客观性的语言去沟通。而不是带着情感+情绪的语言。
例如：你只要一说话对方就骂你，指责你。
×错误方向：一味的听着哄着对方。
√正确方向：有力量有技巧地打破对方的“受害者”思维，理性找到对方逻辑上的漏洞，有理有据的予以反驳，而不是一味的顺从。
例如：对方跟你聊得很好，甚至还想约你见面，但是你能感觉到他就是不想复合，不想对你的感情负责。
×错误方向：完全拒绝或者完全同意且顺从对方的要求和需求。
√正确方向：利用对方的需求，开始引导对方在你身上投资时间和精力还有情绪。反客为主。
······还有许多，下次补充。
所以说了这么多，我希望你能明白，错误的挽回方式可能会让你的挽回变得困难重重，但是还不至于“失败”。
因为一段感情并不只有一场“对局”，不是这场对局你输了，结束了，你就彻底败了。而是你还有许许多多次重新“摆局”的机会，关键在于，你能不能抓住机会，或者制造机会，能不能坚持的跟他“对弈”下去。
所以在感情的世界里，只要某一个人不愿意放弃，就算输了一场，也还有下一场。哪怕，失去了这次的机会，还有下次机会。只要活着，人生处处是“生机”，对挽回来说，也一样。
总之，只要你们相爱过，就算他中途换人，只要你自己不想放弃，最后与你“对弈”的也依然可以是你。
心理测试：测测前任最想对你说的话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
