爱上离异女，她横冲直撞地走进了我的心，那晚我缴械投降了
1我父亲在我很小的时候就去世了，母亲独自带着我生活，日子的艰辛程度可想而知。
为了减轻母亲的压力，初中毕业后我就不再念书了，开始四处打工赚钱了。
这些年我干过很多工作，还自己做过买卖。
在做生意时认识了我的初恋，可是那时太年轻，既不懂得如何经营感情，又不知道如何化解生活的压力。
我们总是吵架，后来甚至还动过手，最后两个人都遍体鳞伤，分了手。
现在想想，真的很对不起她。
跟初恋分开后的十多年，我再也没谈过恋爱，虽然也羡慕别人卿卿我我、恩恩爱爱，但我明白现实的残酷与无情，没有钱，我拿什么谈恋爱？又有谁会看上我这样的穷小子？两年前，我在网上认识了言（化名）。
最开始只是闲聊，并未深交。
那时每天下班没事干，就跟她聊上几句，时间长了，发现我们竟然是老乡，而且家离得很近，而且我们都在公主岭打工，住得也不远，就隔两条街。
你说这是不是缘分呢？慢慢地我们变成了无话不谈的朋友，每天下班我都急着回家，就盼着跟她多聊一会儿。
不久我们相约见面了，约在市中心的一家大型超市里。
我第一次见网友，有些紧张，以我所知道的网友见面，无非是吃吃饭，喝喝酒，然后就去开房，我很忐忑，不知道我们之间会发生什么。
我一眼就认出了她，她是娇小而美丽的，比照片上要漂亮一百倍，穿着时髦的翠绿色的羽绒服，肤白胜雪，齐齐的刘海儿让她看上去像个学生。
我远远地望着，她悠闲地推着购物车选东西，然后在休息区坐下，边吃东西边玩着手机。
我走过去在她身边坐下，她没注意到我，自顾自地打着游戏。
于是，我试探着喊她的名字，她转头抬眼看向我，那双清亮的眸子瞬间刺透了我的心脏。
我的心极速狂奔起来，很紧张也很兴奋，我没有丝毫的陌生感，我们似曾相识，好像很多很多年前就已经熟识了。
我们聊了有一个多小时，很开心，然后便各自回家了。
我不知道她对我是什么样的感觉，但我知道，这一面后，我已经完全不一样了，沉寂了十多年的心因为她的到来再次燃烧了起来。
一路上回想着她的笑容，她的美丽，我都抑制不住地想笑。
她就是这样横冲直撞地走进了我的心，攻城略地不费一兵一卒，我便缴械投降了。
见面之后，我们聊得更火热了，那时我才得知她已经结婚了，心里虽然有些难受，但我发现自己并不在意，反倒因为她说过得不幸福而格外地心疼她。
我过起了为她疯为她狂的日子，在无比尖锐的痛楚中我发现自己已经无法自拔地爱上了她。
她说想离婚，老公对她不好，但是因为双方父母都不同意，所以一直拖着。
她说了很多不幸的遭遇，我心疼到无法言语，一心想弥补她缺失的爱，想呵护她，给她幸福。
虽然对于自己尴尬的身份我也挣扎过，但终究抵不过对她的渴望，我们偷偷摸摸地在一起了。
我们都有种相见恨晚的感觉，她说让我宠她、爱她、惯着她，我都做到了。
我藏在她婚姻的角落里，接受着她愿意施舍给我的时间和感情。
虽然心里常常感到失落和茫然，但是沉浸在爱情中的我不愿意过多思考未来，只要可以拥有她，哪怕只是片刻，我也心满意足了。
那时她的婚姻已经名存实亡了，她老公在外地工作，很少回家，就算他们在一起，也是吵架或冷战，而我们则抓紧一切时间在一起。
这时我们老家的房子改造，开始回迁，正好工作不忙，我便请假回去装修，她也借机回来了。
那段时间我们几乎天天在一起，她家人以为我是她朋友，而我家则认为她是我对象。
终于可以光明正大地走在一起，那段厮守的日子，对我来说真的太甜蜜了。
转眼快过年了，她得跟老公回婆家，临走前她向我保证会尽快解决他们的事，等她这次回来一定给我个交代。
大年三十，我送她去车站，她哭得梨花带雨，我的心揪着疼，真的舍不得她。
车来了，她已经哭得上气不接下气，离开前她抽泣着对我说：“等我回来！”那个春节我过得失魂落魄，没有她的日子变得空落落的，当家家户户都在煮饺子放鞭炮的时候，我却一个人躲在屋里翻着我们的照片。
想她、想她……一想到她在另一个男人的身边，我心里就特别不是滋味，可我没权利问，甚至连电话也不敢打，因为走之前她说过，这几天不联系了，让我等消息。
1天、 两天、三天……日子真是难熬，终于等来了她的电话，她只说了句：“我回来了。
”我便迫不及待地冲了出去，那一刻恨不能飞到她身边。
2天、 终于见到她了，不顾一切地拥吻、狠命地拥抱，我恨不能把她嵌进胸膛里。
她也热情地回应着我，让我明白我不是一个人在思念。
家里的房子装修完了，我们必须回去上班了。
回到公主岭，我退了之前租的房子，在她家附近的旅店住了下来，我们依旧偷偷摸摸地见面。
快入秋时，她说要跟老公回家去办离婚手续，很快就回来。
我听了兴奋得差点跳起来，寻思着总算是熬出头了。
可是她去了一整天也没有消息。
那天下着雨，我请假没去上班，站在窗边，望着如丝的雨幕，心中百转千回，想着相识以来的种种，真是又幸福又辛酸。
不过还好，我们总算可以名正言顺地在一起了。
勾画着美好的未来，我不停地给自己打气。
可是她一直没有消息，我越等越着急，入夜了，我睁着眼睛，听着雨滴敲打窗棂的声音，心中越来越乱。
第二天一大早，我再也忍不住了，拨通了她的电话。
她应该还在睡觉，声音听起来很慵懒，她简单地说手续办完了，一切都很顺利。
我太高兴了，想要马上见到她，可她却说太累了，想一个人言言。
我明白她刚经历了一场人生最重大的变故，需要休息，于是只好等着。
只是接下来发生的事，是我万万没有想到的。
自打她离婚后，我就很难见到她了。
开始时我们偶尔见面，每天打电话报平安，可到后来一个月也见不到几次。
我家之前还总问她咋不来了呢，到后来干脆都不问了。
我不知道发生了什么，很茫然，有种被抛弃的感觉。
那时我换了工作，单位离市区有些远，本想在她附近找个房子，可是住了一个月就见到了她一回。
我觉得她是在回避我，她却说是我想多了，让我别瞎猜。
最近一年我们见面的次数越来越少，每次我想见她，她不是推说有事就是说累，好像跟我见面再也不像之前那么迫切了。
对于她的疏远，我如坐针毡，为此我们也谈过，不过她最后把话题落到了我身上。
她说因为我没钱，她不知道该咋跟家里介绍我，以我现在的状况，她家肯定不会同意的。
而她要的是安全感，她不想一辈子租房子住。
再一次，我因为没钱被阻隔在了爱情之外。
是她让我以为只要两个人相爱，其他的都不重要。
而我不懒，也没有不良嗜好，我愿意为她努力，但是财富无法速成，我一天之内变不出她想要的生活。
灰暗笼罩了我，这时我才发现，在我们的感情里，我爱得很卑微。
就连跟她说话我都是小心翼翼的，生怕语气太重，会让她生气。
而她对我永远是高高在上的，让我做这做那，理所应当的。
她曾问我：“如果一辈子没钱怎么办？”说实话，我也不知道。
我也跟她说：“如果你嫌我穷，后悔了，咱们可以分手，我绝不纠缠！”她却只是哭，哭着说她也不知道怎么办好了。
我最怕她的眼泪，只要她一哭，心就软了，不忍心再逼她。
唉，我是如此地爱她。
可是她让我明白了，作为一个穷小子，我没有资格去谈爱呀！现在只要到她休息时，就会失踪，两天不见人影，上班后才又有了消息。
开始我还追问她去哪了，现在连问都懒得问了。
感觉自己这个第三者真是好傻，我该怎么办呢？是不是该放手？虽然我的事并不光彩，但是我压在心里太难受了，现在我想要个答案，我该怎么办？2我媳妇要跟我离婚，给了最后期限，可我从没想过离婚。
我们是初中同学，印象中她很爱笑，学习好，还有些淘气。
有年冬天她撇雪球，正好打到我的嘴里，可我却一点都没生气，反倒就此记住了她。
之后我转了学，兜兜转转我们竟在高中又遇到了。
两个孩子在外乡寄读，自然地接近，慢慢地我喜欢上了她。
2007年5月23号，我鼓起勇气给她写了封情书，我说会一辈子对她好、给她幸福，直到今天我都记得当初写情书时那种虔诚敬畏的心情，我说的一切都是真心的。
学生时代的恋爱很美好，一个眼神一个笑容，都会让我幸福好久。
可就在这时我妈病了，我住校不能回家，她就鼓励我，陪我去给妈妈打电话，她对我来说就像是救命稻草，精神上的依靠。
高中毕业那年妈妈去世了，爸爸本来就不务正业，妈妈走后他也没影了。
为了不让自己闲着，我去饭店打工，她想来陪我，但经理说不缺人手，她就跟经理说不要工钱，只要让她在这干就行。
她的执着打动了经理，雇用了她。
那是我人生中最难熬的时光，因为她的陪伴变得轻松许多。
大学开学前我们辞了职，从饭店出来，突然就想起了妈妈，我蹲在路边就哭了出来。
她搂着我，说：“妈妈不在了，你还有我，我会一直陪着你。
”那会儿她那么年轻，声音稚嫩又坚定，惹得我眼泪更多了，只是因为她的话，泪水也变得有了暖意。
我在心里不停地感谢上苍，让我遇到这么好的姑娘。
大学我们同城不同校，但可以常常见面了，一到放假就一起打工，现在想想那时真挺苦的。
记得有一回她爸送来只烧弟，哎呀那个好吃，之后再也没吃过那么香的弟了。
我们在饭店打工，攒瓶盖有提成，有一天我俩提成给了一百多，乐坏了，花十块钱买了两瓶营养快线，好久没喝，老好喝了，那种甜，直甜到心里，永远忘不了。
那时每次把她送回学校就开始想她，于是就打电话，一唠就是一两个小时，直打到手机发烫也舍不得撂。
大学毕业后，我终于找到了工作。
刚上班没多久，单位搞活动，要求全体员工穿正装，让我给忘了。
那时谁也不认识，又不好意思跟领导说，就打电话让她送。
那天早上她就说肚子疼，我没当回事，仍坚持让她送，她打车来了，疼得直蹙眉，但我急着去会场，拿了衣服就走了。
直到现在我都在后悔，怎么就那么没心没肺？我是真没想到她会是阑尾炎，那得多疼啊，还让她给我送衣服，太对不起她了。
当天她就住进了医院，等我赶去时手术都做完了。
看着她苍白虚弱地躺在床上，我的心真疼，自责淹没了我。
看得出她很难过，其实她有多难过，我就有多后悔。
实习期的工资很少，我就寻思咋能多赚点钱呢？突然让我想到家里还有几亩地，于是每周末我都回去种地。
农活可真累，但我从没抱怨过，那时就一个心思，种了地就有钱了。
秋收卖了四万多，太开心了。
2012年末，她提出该结婚了，毕竟年纪不小了。
可我当时就懵了，心里乱糟糟的，头一次认真地审视自己：没房、没钱、没稳定工作，甚至没个好家庭，父亲在哪儿我都不知道，一无所有的我怎能给她幸福呢？恐惧顺着思绪爬过四肢百骸，打击着我仅存的自信和骄傲，我害怕了，退缩了。
想起她说五一前必须买房，否则分手，我被击倒了，无法用言语形容当时的心情，无边的黑暗，看不到一丝光亮和希望。
我想了很久，最后做了决定，跟她提出了分手，她很快回了：“好！”就这样，我们分开了。
我必须羞愧地承认，刚分手时我感觉很轻松，不必再为钱发愁了，我甚至觉得自己做了件高尚的事，我放她自由，她可以找个更好的。
可是，爱一个人时间久了，就像是一种习惯，没有她的日子，渐渐变得难熬起来。
我想她，又不敢再去找她，那感觉太痛苦了。
这时一通电话解救了我，老家的邻居要租我家的地，我几乎乐疯了。
租了地，不就有钱了吗？拿到租金已是四月中旬了，我开始疯狂地找房子，那时只有一个念头，必须在五一前买房，这是我唯一能为她做的了。
看了很多地方，在最后期限来临前，我交上了房子的首付，然后就找她，告诉她我买房了，她也很高兴，还祝福我。
但她说，买不买房和她没关系。
我知道她不是一个无质的女孩，是我伤了她。
不知如何是好的我开始买醉，有天醉到出现了幻觉，看见她来了。
我朋友受不了我，打电话把她喊了回来，我那时已经醉得失去了意识，只记得她哭了，而我的心因为她的眼泪，揪着疼。
又折腾了小半年，她终于答应和好了，我差点乐疯了。
然后我们开始装房子，因为没钱，房子装了一年多，我们每个月买一样东西。
虽然很苦很累，但是有家的感觉真美。
直到结婚前她父母都反对我们在一起，她不惜伤害家人，毅然选择了我。
婚后，我们手上有几万块钱，外面有六七万的债。
我知道她喜欢车，想给她买，她说先还债，车以后再说，我没同意。
买车比预算超出了一万多，我的心情瞬时跌到谷底，那时正有债主催债，我没跟她说，但无形的压力让我突觉力不可支，连我自己都没意识到我的脸色阴沉了，肩膀也垂了下来，但我对天发誓，我绝不是对她，只是压力太大了。
后来她跟我抱怨过，她明白突然多了那么些债务，我有压力，但她多希望我能给她一个安慰的笑容，说句“不怕，有老公呢”。
到现在我都在后悔，是我伤了她的心。
为减少经济压力，她开始疯狂找工作，一家销售公司决定用她，面试时考官曾问她，销售工作得经常出差，对家庭会有影响，能接受吗？我很支持她，于是她上班了。
紧接着问题就来了，她一年要背300万的任务，这对我们无异于天文数字。
可她从来不缺勇气，拼命地拉客户，跟同事学，谁也没想到，第一年就完成了2000万的任务。
我为她感到无比骄傲！与此同时，我们单位却因业务下滑，不停减薪，收入的巨大落差让我不舒服了。
她对我说要努力了，换作之前我绝不会在意的，但此时这些话听在我耳朵里却变成了天大的讽刺，她的巅峰和我的低谷，让大男子主义的我再也控制不住情绪，我们吵了起来。
为了业绩，她需要应酬，请客户吃饭，有时下半夜两点多才回。
我等她，站在窗前看，下楼溜达，越等心越焦。
等待渐渐磨去了我的耐心，她陪客户也不理我，妒忌折磨着我，我开始变得小心眼儿，我们的摩擦也越来越多。
她给手机设了密码后，我们大吵了一架。
或许连我自己也没发现，我们的生活正在复制我父母的模式。
记得小时候，每次放学回家，只要听到家那边传来吵闹声我就吓得不行，因为我父母天天吵，我太害怕了。
可不知不觉中，我的生活也过成了那样。
其实我心里明白，她不是那种人，但妒忌令我失去了理智，我开始怀疑，怀疑对她无异于最残酷的羞辱和伤害。
她变得沉默了，跟她说话也爱理不理的。
最后一次吵架是四月初，她出差，回来了也没通知我，而是跟客户在外面吃饭，我有些生气，我们吵了起来，情绪都很激动，我们一直逼问对方想怎么办。
我气急了，顺着她的话就说：“离婚！”那不是我第一次提离婚，我们之前甚至还真去离过，但到了登记处，叫了号，等着排队时，她说老公这里好吓人，咱们回家吧！其实我从没想过离婚，我以为这一次也是一样，只是没想到，她回了娘家就再也没回来。
她不见我，还最后下了通牒：必须离婚！自从妈妈走后，在这个世界上她就是我生命中最重要的亲人，我爱她，舍不得她，我知道自己错了，伤了她的心。
只希望她能给我一次机会，弥补之前犯下的错误，我会努力成为她想要的人。
高中以后，她就是我唯一的亲人了，突然间她冷落我，我就慌了，干了好多错事，说了好多错话，伤了她的心但请相信，愤怒中的口不择言都不是我的真心，我真恨自己不懂事。
记得有一年我们去大连，玩蹦极，要签生死状。
我签字时她哭了。
我知道她在怕什么，心里暖暖的。
在纵身跳跃的一刻，我高呼着她的名字，喊着：“我爱你！”我说的每一个字都是真心，我是真爱她。
